Luto Nasal...

O Michael nos deixou.

Laços de Magia - quase no fim

Capítulo 46 – A grande noite

Cumpádi Uóxinton já estava na Serra do Clack Bum, na boate de estripitismo de Seu Duardo. Estava se preparando para o grande show daquela noite, que marcaria a sua volta aos palcos.

Voldemort aparatou no camarim.

- Cumpádi, tenho uma tarefa para você!
- Ouxi! Você me expulsou da sua casa, não quis me ajudar com o meu quibe e agora... Opa! Estou notando algo de diferente...
- Coloquei uma prótese nasal, idiota! Mas é por pouco tempo. Logo recuperarei meu nariz verdadeiro!
- Ainda essa história do nariz? Não posso te ajudar com isso!
- Não quero a sua ajuda para encontrar o nariz, seu incompetente. Quero cantar umas músicas no seu show!
- No meu show? Nem pensar! Arrume um show para você, já foi um custo conseguir esse aqui!

Neste momento, Caveirinha aparatou dentro do camarim:

- O sinhô percisa de ajuda, Lordastreva?
- Eita, que esse camarim aqui é uma zona! Não se bate mais na porta, não? – Cumpádi falou.
- Cale-se, imbecil! Caveirinha, acabe com esse inútil do Cumpádi! Quem vai cantar hoje à noite sou eu!
- É pra já, Lordastreva!

Caveirinha lançou ondas magnéticas de césio em direção ao Cumpádi, que morreu na hora.

Voldemort havia trazido um pouco de poção polissuco. Colocou fios do bigode de Cumpádi dentro do frasco, agitou e bebeu. A transformação foi completa. Agora, era só aguardar a hora do show...

TRAGÉDIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Léo Kret sofre corte grave na perna após queda em banheiro



Redação CORREIO

A vereadora Léo Kret foi internada, às pressas, na madrugada desta quinta-feira (26) no Hospital Aliança em Salvador. Segundo Hebert Tavares, assessor de imprensa da parlamentar, enquanto tomava banho, em sua casa no bairro de Pernambués, ela se desequilibrou e bateu o pé direito no box de vidro do banheiro.

Com o impacto, o vidro quebrou e caiu em cima da perna da dançarina e provocou diversos cortes. 'Léo Kret teve que fazer uma cirurgia porque um dos estilhaços do vidro atingiu um músculo da perna. O médico ainda teve que fazer uma plastica porque ela ficou muito preocupada em ficar com cicatrizes nas pernas, por causa dos shows', disse o assessor.

A vereadora, que está se recuperando bem, recebeu alta nesta tarde e foi para casa de amigos. Ainda segundo o assessor, ela deverá ficar afastada dos palcos por 30 dias e da câmara por 20 dias, de acordo com recomendações médicas.


Correio da Bahia - 27.03.2009

O Encesiadas reza pela recuperação rápida da amada Léo Kret, a cretina.

O sonho quibe acabou!

Cumpadre Washington nega participação em filme pornô


Parece que a reação do público acabou assustando cumpadre Washington, o levando a desistir de participar de um filme pornô. Depois que a notícia foi publicada pela coluna Retratos da Vida, do Jornal Extra, do Rio de Janeiro, que pertence às Organizações Globo, no começo dessa semana, o boato se espalhou rapidamente e foi comentado pela imprensa de todo o país, inclusive nos programas de fofoca da televisão. Washington, por sua vez, declarou ao jornalista Osmar Martins, do jornal Correio da Bahia, de Salvador, que ficou surpreso com os comentários: “Não sei de onde inventaram isso. Eu tenho cinco filhas mulheres e quatro homens, tenho minha mãe e vou me candidatar a vereador. Portanto, jamais faria uma coisa dessas. Por dinheiro nenhum. E olhe que eu até tenho cacife para isso”. O que ele quis dizer quando falou “que tem cacife para isso” é a pergunta que não quer se calar. Na certa, o jornalista deve ter se “enganado” quando resolveu publicar tal nota. Enfim, mentira ou não, a verdade é que cumpadre Washington conseguiu os 15 minutos de fama novamente, mesmo a notícia sendo esdrúxula. (Alex Lopes)


Esta notícia é velha, da mesma época em que saiu o boato do filme. E agora, quem está falando a verdade?

Mas a-do-rei a parte em que ele fala que tem cacife pra isso!

Laços de Magia - quase no fim

Capítulo 45 – A volta dos que não foram

Lucius Malfoy estava no seu camarim, se preparando para gravar mais um programa “Espalhando Glamour”. O produtor, Franj, bateu na porta:

- Lucius! Tem uma visita pra você. Posso mandar entrar?
- Já falei que não é Lucius, seu ordinário! É Lucy! E onde está o pancake? Não posso entrar no ar com a pele assim!
- Posso mandar a visita entrar ou não? – Franj se impacientou.
- Pode! É pra me entrevistar? – Lucius quis saber.

Pelo espelho, ele viu que não se tratava de um repórter. Quem acabava de entrar era sua ex-cunhada, Bellatrix Lestrange.

- Menina! Mas você tá acabada, hein? Não que um dia você tenha sido bonita, mas... Que ninho de rato é esse na sua cabeça?
- Muito engraçado, Lucius. Você também mudou. Virou travesti, né? Não que algum dia você tenha sido macho...
- Me respeeeeeeeeeeeeeeeeeite! O que você veio fazer aqui?
- Vim te ver, cunhadinha. E tenho uma surpresa.
- Veio me ver? Você está no lugar errado. Devia ter ido ao salão de beleza. Será que existe entrada de emergência no salão? Espere... Como eu sou diva, tenho meu cabeleireiro particular. WANDERCLEIDSON!!!! Cadê você?
- Ai, cala essa boca, viado! Eu lá sou mulher de perder tempo com cabeleireiro?
- Nota-se que não... E que surpresa é essa, que você tem pra mim? Se for chocolate, pode levar de volta. Estou fazendo a dieta de South Beach.
- Não é chocolate... E nem é de comer. Pelo menos, não pra VOCÊ comer, pelo que eu sei... Irmãzinha, pode entrar.

Narcisa Malfoy aparece no camarim, deixando Lucius atordoado e a ponto de desmaiar. Já entrou rodando a baiana:

- Não desmaia, não! Seja homem, uma vez na vida. Sou eu mesma, amor. Voltei! Com todo o glamour e opulência!
- Narcisa???? Mas você não tinha morrido?
- Isso é o que você queria, não é? Mas não morri, não. Fiquei doente no navio, quase morri. Mas fui salva pelo capitão. Ele me escondeu. Aliás, que homem! Eu estava acostumada com você... Que diferença!
- Sua vadia! Então meu plano deu errado? Raios!
- Deu errado, mas eu dei certo. Muito certo. E continuo dando, se é que você me entende.
- Eu presumo que você não tenha vindo aqui para me contar as suas aventuras sexuais, Narcisa.
- Realmente, não. Vou é escrever um livro sobre elas! Eu vim porque quero duas coisas: a metade da sua fortuna e a fórmula da tintura “loiro claro, muito claro, mais do que claro”.
- Vou é lhe dar cinco galeão pra fazer caridade!
- Lucius, não se meta a besta comigo! Você não sabe do que eu sou capaz! E onde está meu filho?
- Transviou-se.
- Tudo culpa sua! Com duas mães, o menino não podia mesmo ser homem... Mas deixemos isso para depois. A fórmula, cadê?
- Minha ex-mulher não quis me dar. Mas podemos fazer um plano...
- Ótimo!

Neste momento, Severus Snape entra no camarim, já recuperado do acidente smurfético. Narcisa se emociona:

- Sevie! Amoooooooooooooooor! Lembra de mim?
- Claro que lembro, Narcisa! Como vai?
- Tenho que confessar: sempre tive uma queda por você. E aí, na sua cama ou na minha?
- Narcisa, eu... O quê?
- Estou te cantando, lerdinho!
- Entendi... Mas sou interpretativo. Não vai rolar.
- Oi? Interpretativo? É uma gíria nova pra viado?
- Não fale assim comigo!
- Ai, Sevie... Me joga na parede e me chama de lagartixa!
- Contenha-se, Narcisa! Tenho mais o que fazer!


Severus some numa nuvem de fumaça. Lucius está entretido fazendo chapinha em Bellatrix e bolando um plano para roubar a fórmula da tintura. Será que eles vão conseguir?

Laços de Magia - quase no fim

Capítulo 44 – Voldemort pop star?

No capítulo anterior, Voldie estava vivendo uma crise existencial. Cansado daquela vida de sempre e sem conseguir nenhum progresso na busca pelo nariz, ele resolveu dar uma guinada na vida.

Passou um tempo colocando sua criatividade para fora. Reuniu coragem e procurou Michael Jackson, um cantor trouxa que também não tinha nariz. Voldemort queria que Michael produzisse seu primeiro disco.

- Bem, Voldemort... Você precisa me mostrar as suas músicas. O que você compôs?
- Calma, vou mostrar. Tenho várias: Quit playing games with my nose, Tears dry on my nose, All I need is nose, Fly me to the nose...
- Você parece um pouco obcecado com o seu nariz, não? Será que o público vai se interessar por isso? Você sabe dançar? Falando em nariz, conheço um cirurgião ótimo. Por que você não coloca uma prótese?
- Prótese? Não quero prótese! Quero meu nariz original, que foi roubado!
- Ai, isso é tão antigo... Pra que esse negócio de original? Gosto de estar sempre mudando. Arranquei meu nariz e mandei fazer vários com o cirurgião. A cada dia, uso um nariz diferente.
- Você arrancou seu nariz? A coisa mais preciosa do mundo? Você é um herege! Vou mandar meus comensais lhe matar!
- Como você se atreve a falar assim comigo? Você tem inveja! Eu não tenho nariz, mas tenho talento!
- Você não tem nem uma coisa, nem outra. Sua bichona!
- Ponha-se daqui pra fora!
- Vou indo, mas antes, quero dizer mais uma coisa.
- O quê?
- AVADA KEDAVRA!

No dia seguinte, os jornais noticiaram a misteriosa morte de Michael Jackson. Na mansão do cantor, tudo estava intacto. Apenas as próteses nasais sumiram.

Especialmente pro Fio...

...Funk da Mulher Torresmo!

Ahaza, amigamm!


Clica aqui, bee!